28巷2號

起得有點晚，可能是因為昨天看洋基隊看到了四點，寫完日記也已經將近五點了
眼皮很重，答應表妹今天要幫她載東西回楠梓，順便拿他的掉在文書組的皮包
中午吃了在家裡煮的味味排骨雞麵，表妹仍在睡覺，我看了第三集的鬼語者
不知道叫了幾次她起床，但是就是不斷的賴床，有點生氣，不想理他
好不容易起床了，都已經三點多了，還在摸來摸去，浪費了很多時間
令我非常生氣，為什麼總是會有這種人，不能為自己的事情負責與積極
我沒有要求很多，我只要求只要把自己的本分負責，對自己的責任積極難道都做不到？

結果我們又一路風塵僕僕的騎到楠梓，到了她們學校，才發現人家已經下班了！
我真的很生氣，為什麼每次都要這樣浪費大家的時間，這一點小小的事情都做不好
我已經不想發怒的罵他，只覺得為什麼每次總是喜歡做令人生氣的事

其實看到表妹這樣，我看見了我自己，我....，何嘗不是扮演他的角色呢
別人是怎麼看待我，別人是怎麼認為我，我渾然不知道...
對朋友而言，我是個說話很賤的人，心機頗重的人，有時得理不饒人，有時卻又帶給人歡笑
有的朋友受不了我晴時多雲偶陣雨的個性，有的朋友受不了我悲觀哀傷的個性
有時說出那種令朋友覺得難過的話，往往讓朋友覺得受不了而對我保持距離

其實我不喜歡自己這樣偏激的特質，可是有時候就不知道為什麼
就像是有個惡魔在控制自己般，當下就覺得反正我在你們眼中也不重要，這些話你們根本就不在意
偏激悲觀的個性，卻在當下併發，已經不管脫口而出的後果會是如何
直到事情發生之後，才渾然覺得自己不願這麼做，我的脾氣，好像憂鬱患者般的怪異

10:10PM按下電話鍵，撥出你的名字，傳來的是冷淡的來電答鈴
無人回應，是你不願接還是....，我看著電話靜靜的思考著
我不想去揣測各種理由或是情境，因為我知道，那些對我而言，似乎不知道重要性在哪
我在你心中的地位是什麼？我是否曾經讓你在夜裡想起過
對於我，你是用什麼方式對待，我感受不到，那是代表，我們僅僅是朋友嗎
你依舊是你，我不了解你，假裝是損友的我們，或許是最好的角色吧！

我還是繼續過著每天一樣的生活，只是我覺得我又開始迷失了自己
現在的我，是什麼想法的我，是什麼身分的我，我很不像自己
但是我卻沒有任何記憶可以顯示，那一種、哪一步的我才是我

血液流得很緩慢，瞳孔在此時放空，連呼吸的節奏都忘了怎麼繼續
我抿著嘴，思考著、想著，緩緩的敲打出我想寫出的字來表示我現在的心情

我是開心的，我是樂觀的
只是針對於某些部分，我的想法比較悲觀與哀傷，這是我了解自己最清楚的地方
我喜歡笑，我喜歡聽報喜的話，我喜歡享受快樂的時光
唯一的缺口，那就是自己對於那部分比較容易感情用事，比較容易感到悲觀與哀傷
我依舊按照自己的步伐走，遵循自己的直覺，這是我與自己相處的方式

很久沒有看海了！　找一天早上，我與自己在海邊相見吧！