28巷2號

最近的我，想法很複雜，有很多事情，想不透也猜不透
時而開心，時而難過，已經分辨不出那一個才是自己真正的情緒
有時候很愛胡思亂想，有時候卻又很愛悶悶不樂
每天寫了一大堆有的沒有的東西，誰想看呢？連自己都覺得自己是不是偏激許多
不是不快樂，而是自己有一個問號在心裡，答案已經快要浮出水面

昨天晚上在寫著日記時，聽見了陶晶瑩的，越聽心情越來越糟
躺著，心跳的聲音越來越微弱，眼睛闔不上，呆滯的讓思緒隨意的亂竄
果然有些難過的歌不能常聽，因為會越聽越心情不好，會害死自己

我該離開嗎？越來越覺得自己是不是已經遇見了瓶頸
那一個我，該是讓他離開的時候，留下的，保留大家喜歡的那一面就好
我想那是自己的問題吧！再多朋友的鼓勵，我會很感動，但那不能解決什麼
自己的問題，還是要由自己解決會更好一些，也只有自己才懂得自己

開始慢慢覺得有一點陌生，不知道，有一種越來越遠的感覺
抓不住，就像時間般一樣流失，從前的熱情，已經不再出現
對於這一切的變化，開始覺得過去的生活，是不是保有原本的模樣就好了

有時候覺得自己把自己變得太明顯，心情好或不好，每個人都看得出來
有心事也跟朋友說，無論好事或壞事都跟朋友分享，漸漸地，開始覺得有種被看透的感覺
是不是該收起自己，保有秘密對我是好的，被人了解，讓我覺得似乎有一點傷人
做下的決定，答應自己不要輕易改變。

原本正常運行的軌道，現在開始逐漸的偏離
是某些外在因素的介入，讓我的呼吸以及心跳變得不正常
情緒也因為如此，時而被影響，時而被拋棄
感覺少了些，感覺多了些，感覺就是不一樣
有點可笑，你以為呢....是不是我，比較適合安靜呢

對著自己自言自語，是不是該把這裡再一次的關閉
讓自己得到短時間的神秘感，反正不被在乎的一樣不被在乎
說來說去，都是那一套，都是那一招，都是一樣的心情

一下笑，一下難過，其實我不知道自己在幹嘛
好像一直背著自己在扮演一個無法理解的人
是不是得精神病了我，一下子開心，一下子我又變回難過
同一首歌，一個晚上，我將近聽了十遍，這是不是變成瘋子的前兆

無藥可救吧！有一天，會看見那一個不是我的我出現
因為我故意，因為我存心，因為我難過，因為我開心
誰在乎？誰在意？我的存在，是無所謂還是不值得