28巷2號

有時候學習安靜，是一種折磨。　　畢竟對我來說我是個愛說話的人
有時候學習安靜，是一種恬淡。　　畢竟我總是喜歡一個人靜靜的獨處，想東想西。
說出的話，也許覆水難收，承諾過的事，也許難以實現，但是最終最終只在於是否有心。

人總是在犯了錯之後，才會面對錯誤承認自己的錯而做以改正。
有時候一覺醒來，對於周圍的變化而影響心情，態度、想法都在一瞬間改變。
笑著說自己是多麼懂得人情世故，也因為如此，卻喪失了想有單純的權利。
常常覺得幼稚，常常覺得冷酷，身邊的氛圍因為情緒而受到控制，不如選擇安靜。
人是不是內心總是有好幾面，面對誠實、面對謊言、面對背叛卻有不同的表面去應付。
總是告訴自己要放棄、告訴自己在做任何決定之前三思，我卻往往在真誠與現實的交叉口徘徊。
頭上的烏雲密布，掩蔽了我最真實的內心，面對鏡子裡的自己，開始發現那熟悉的面孔已經漸漸模糊。
不禁想問問自己，是不是這就是自己想要的呢？

愛做白日夢的我，總是喜歡每天胡思亂想，幻想會有驚喜或是快樂的事情降臨在自己身上。
在冷冷的冬天，在豔陽照射的夏天，在微涼暈黃的秋天，在鮮豔朝氣的春天。
一年一年的度過，每一個時期的自我改變，時而感嘆、時而讚許自己能夠擁有這樣的自己。
敲打著鍵盤的字，我在螢幕面前發呆，眼前閃過的是開始想念起的那個人，那一件事，那一天。
偶而感覺自己好像快要分裂，分裂出不同的個性，分裂出不同的自己。

單純的過著生活，抱持著一點小小的希望，而為這一點滿足而快樂的活著。
雖然站在這裡，無法看見微量的希望，在這個漩渦裡逐漸淡去，就像是把每一片記憶連根拔起。
常常問自己，是不是自己做錯了什麼，還是自己迷失了自己，開始好像為了別人而活。
不敢相信自己居然有這麼大的承讓空間，可以將自私拋棄，而用真心祝福有人可以好好的照顧我的希望。
心裡最深處的秘密，一直不願意讓它公諸於世，其實彼此都知道的，只是面對現實的我，卻茫然了.......

簡單的句子，簡單的字眼，漂浮在空中，支撐著內心。
或許每一個人都有自己內心的秘密不願去觸碰，自己演著獨角戲的默劇，要怪就怪自己太過於堅持。
我矇著眼，在人群中消失，有誰會拉我ㄧ把，用最真實的雙眼仔細端詳這複雜的曲線。
被遺忘的門把，散落在地上的紙條，灰白色的窗外，我發抖的手逐漸變得冰冷。
那一股暖流，是否等著......
複雜的三角函數，無法取得平衡，每一方的介入，緩緩的引導著錯誤。
黯淡的丑角，遠遠比不上備受尊重、發光閃耀的星星，連一絲溫暖已顯得難以取得。
不如選擇安靜，承擔這一切的迂迴，瀟灑的抬頭，就緩緩的換上堅強的那一面。


迷路，在自己的思考裡。
夜裡的安靜，靜到似乎令人發寒，錯過了夜裡的喧囂，錯過了唯一的一聲問候，錯過了那一聲心跳。
自我的安靜，發紅血絲的雙眼，冷冷的望著天空，嘆........這世界的變化，嘆.........懸殊的同類。
貼近冰冷的玻璃，呵出一口安靜而悲的氣息，我很想大哭一場，宣洩這一切。
在等待著什麼、在期望著什麼，假裝自己好像一切都習以為常的樣子。
不需要安慰，不需要問候，不需要啜泣後的一個擁抱。
時間不會為了我而逆轉，心不會為了我而改變，手機鈴聲不會為了我而響起。
心一跛一跛著走著，聚積的汗珠攀附著髮絲而落下，已不敢再去想像，那微量的希望是否會降臨。
我忍著眼淚，一直到雙眼模糊了視線，在收線的那一刻併發。

靜得令人分裂，靜得令人無力，我傻傻的這樣看著。